Как да спечелим читатели

Читателите са крехко и претенциозно явление. Това, съчетано с бълващата и през ушите информация в Internet, прави спечелването им истински трудна задача. Но все си мисля, че с някои примерни варианти, можеш да се пребориш, ако не за верни, то поне за ударни последователи. Воала:

За мъже:

Да ме прощават Литературните богове, но пак ще кажа: Не харесвам Буковски. Въпреки някои несъмнени попадения, винаги съм го смятала за средностатистически циник, с подобна на Паулу Коелю аудитория, също толкова манекенска. Ако обаче лелеете wanna be мечти, давайте смело и без задръжки.

Ето как:
На първо място, задължително описвайте тежка атмосфера. С червени пердета, мрачни ъгли, скърцащо дюшеме, приглушена светлина. На второ – в чашата ви ВИНАГИ има уиски. Разбира се, придружено от подрънкващ лед. Не знам защо, но е важно да дрънка. Сякаш е Коледа. Та първото изречение звучи така: „Стоях в тъмният край на задименият бар. Приглушената светлина хвърляше сенки по лицето Й (ясно, че жена трябва да има). В чашата ми Jack кротко облизваше (мммм, сексиии) ПОДРЪНКВАЩИТЕ кубчета лед“. Чудесно, вече имате силен старт.

Продължаваме нататък:
Тук основният лиричен герой, най-добре Вие, трябва да проведе напрегнат вътрешен диалог. Или с някоя въображаема муза/любовница/далечна братовчедка/известна певица. Малко е шизо, обаче всичко е в името на сюжета.

Може нещо такова:

„Питам се дали центробежните кръгове на времето ще оставят бразди по нежната й кожа (опаа, не забравяме жената, нали?). На колко ли години е? Устните й изписват с дъги сенки на неоткрити територии, но в очите й виждам да блести луната на похотта. Дали ме вижда или отново съм покрит с маската на безразличието си? Питам се също и какво стана с Япония, дали Пешо си оправи ремъка и колко струва кило домати. Животът е диплодок. Fuck!“. Както виждате, акцентът пада върху три основни момента: разпокъсаност, красиви метафори и Fuck. Много е важно да се псува, разберете го най-сетне. Когато напреднете, можете да го замените с побългареното „Дееба“, защото вече ще си имате собствен стил.

„Истинският творец е или на хероин, или неразбран. Всички останали са аматьори“.

Така. След като сте внесли смут и напрежение в читателската душа, смело разгърнете всички физиологични теми, за които се сетите. Трябва да летят полови органи като пеперуди през пролетта. Ако се сетите и за латински термини като „коитус“, чупите, мажете, къртите, извозвате. Бих ви предложила примерен вариант, но се срамувам.

Следва една особено описателна фикция за секс, кратка развръзка и безмислен финал. В кулминацията е хубаво да има и малко фетиш (например свалих 10 сантиметровите й латексови! токове, погъделичках нежната й пета с перо от азербайджанска блатна кокошка, а тя изви гръб като дива котка….), малко кръв и малко сълзи. В края на текста, оставете мистерия. Всъщност „Животът е диплодок“ е един прекрасен универсален завършек. Fuck!!! Подарявам ви го.

Допълнителни точки ви носи всяка дълбока битова метафора. Обицата = отиващата си жена, четката за зъби = брачен хомот, аспиринът = цироза. И така нататък.

За жени:

Вариант 1: Заяви, че всички мъже са боклуци

Добави освен това, че са им малки ****, тъпи са, използват жените, не знаят какво искат, нито как да го постигнат и се страхуват от съвършените божии творения с гърди. Тук вече щедро мога да помогна с епитети: капути, льольовци, абдали, ръбове, темерути, порове и класическото свинИ. Ще се нароят: а) мъже, които ще те оборят (и ще ти кажат, че си незадоволена, глупава, грозна и космата), б) мъже, които ще се съгласят (за цвят и кумова срама), в) жени, които ще ти противоречат (защото те имат перфектни семейства, а ти си….погледни горния ред), г) жени, които ще те подкрепят, д) разбирачи на финната материя и е) сеирджии. Или всички накуп, но важното е, че ще има успех. Пробвано е, работи.

Вариант 2: Всички жени са кифли

И ти изобщо не разбираш какво им пречи едно уригване по време на опера, защо не гледат Роко и Джена с половинките си и аджеба, ‘що нон стоп циврят. Читателите няма нужда да ги изброявам пак. Но, вярвайте ми, хората харесват жени, които плюят по жени. Нещо като умният вариант на бой в кал, само че словесен.
Вариант 3: Пиши за секс. Във всичките му проявления, цветове и форми. „Маструбация“, „фелацио“ и сие ти дават допълнителна преднина.

Универсални:
1. Имай неясна теза. Така ще се нароят куп хора да ти обяснят какво си искал да кажеш и колко не си прав.
2. Пиши с омраза. Още по-добре „хейтърски“. Празниците не струват, любовта не съществува, Планетата се движи към 2012. Всичко е блъф на извънземните, слуз и гадост. Ако не ти се отдава мразенето, замени го с мрънкане.
3. Прояви „елитна мисъл“. Аз й викам чиста помпозност, но нерде едното, нерде другото. Например напиши на няколко листчета по-овъртени думи: „имагинерен“, „полюция“, „деградивен“ . Във второто тесте заложи на обобщаващи: „вселена“, „Бог“ „битие“. В трета напъхай „компот“, „свредел“, „винкел“. Накрая размеси трите и си тегли произволни, докато не се получи изречение. „Вселената имагинерно пулсира, деградирал винкел, компот-полюция, а Бог е свредел“. Казвам ви, гениално е!!!
4. Сложи нецензурна дума в заглавието. Ако искаш после пиши за марулите на село, все тая („Сперма и кюстендилски домати“). Ще се чете. А както се разбрахме, това е основната задача.

Последно: Както каза една светла личност „Истинският творец е или на хероин, или неразбран. Всички останали са аматьори“. Аз лично препоръчвам да си неразбран, по-здравословно е.