Categories
Из България Икономически Интелектуално Размисли

Санкция ли е трудът

Бях в седми клас. Много, наистина много отдавна. Но това, за което искам да ти разкажа, читателю любезни, го помня ярко. Трябваше да боядисам прозореца на банята с блажна боя. Баща ми показа как да го направя. Изряза ми две картончета, които да подлагам в края на черчевето, за да минава четката върху него и не зацапвам стъклото.

Яна (внучката на авторката) приготвя сладкиш заедно с баба си.

Яна (внучката на авторката) приготвя сладкиш заедно с баба си.

След няколко дни ме попита:

– Ти боядиса ли прозореца? Я да видя.

И видя. Не бях ползвала картончетата. Стъклата от четирите краища бяха хубаво замазани и блажната боя тук-там потекла, та прозорецът приличаше на разплакан клоун.

Без думи татко ми връчи правоъгълно парче стъкло, показа как да изстържа блажната боя, рече ми да внимавам да не се порежа. Казах му, че има сватба у комшиите и всички деца ще ходим да гледаме.  Не си си свършила работата си както трябва. Сватбата ще мине и без тебе, отсече баща ми.

Ами мина, само че помня и до днес.

Мисля, че на това му се вика санкция. Ами то си е санкция. Какво да бъде друго? Да ми се извини и да ми даде гологан, защото я бях свършила като кучето на нивата? Не се и надявах на съчувствие от мама, която излъчваше непоклатима солидарност. С баща ми, то се знае, и както винаги.

Трябва да научим децата да бачкат. Мързелът е смъртоносен белег за обществото…

Та като стана реч, че се готви правилник ли, закон ли, ученици, които са натворили някаква беля да бъдат наказвани с обществено полезен труд и тутакси с едни гърди в кръг излязоха защитници на евентуално потърпевши. Забелязала съм, че представители на образователното министерство винаги ходят по тънък лед. То се търсят дефиниции, то се обтичат с масло ясни думи, то се увърта, то се усуква… Дали на висшите чиновници вечно не им се привиждат зад ъгъла лъвици същи, готови да спретнат едно „Майки за гражданско общество”?

В тази остра дискусия по тема, която засяга всяко семейство, всяка къща, цялото общество, един само Андрей Райчев назова нещата с точните им имена. От какво боледува младото поколение? – зададе риторичния въпрос социологът  и опъна длан да изброи на пръсти най-тежките болести – от безделие и хленчене. От мързел. Българинът работи по-малко от всички европейски народи. Така не бива повече да се живее. И призова дори да се възстанови трудовата повинност в държавата. Обществото има нужда от труд за него. Че щял да смете! Голяма работа. Трябва да научим децата да бачкат. Мързелът е смъртоносен белег за обществото, нажежи въздуха с нервните си ръце Райчев, баща на четири дъщери.

Сякаш на никого не идва наум, че трудът е биологично необходим,  че трудът е изправил човека на два крака.

…Децата експлоатират възрастните. Нещо повече, те експлоатират чувствата на обичащите ги.

Ооо, чувам отегчени гласове. Двуметрови дънгалаци обгрижват старателно всяко мускулно влакно,  отглеждат  бицепси и бабаитски походки, мерят помежду си коремни плочки като на хайван пазар. През ум не им минава, да помогнат в къщи като обърнат лехата в градината и отменят баба си. Или да разместят мебелите за великденско почистване. Нещо повече, говорят по телевизора (да, по телевизора), че било модерно да не си разтребват стаите, да не си застилат леглата. Модерните се присмивали на изоставащите от модата в случай, че познават такива.

Ей тези моди заместиха ходенето на бригада, брането на шипки и събирането на отпадъчна хартия. Все синила от бича, следи от теглото. Репресивни мерки от близкото недавно. Що хули, що остроумия се изсипаха, що плач се изрева и мъка. И се стигна до там, както би казала старата ми майка: „Без пари вода нема да се напият”.

И понеже стана реч, че не бива да се експлоатира детски труд, щото това било белег на отминали времена, та мен ако питате експлоатацията върви в обратен ред. Децата експлоатират възрастните. Нещо повече, те експлоатират чувствата на обичащите ги.

И какъв е резултатът? Сега расте първото поколение, което е по-неграмотно от предходното в цялата история на България. Щото и ученето на Дядо-Вазовите стихотворения наизуст  си е санкция. И то каква!

СНИМКА: shutterstock

Categories
Размисли Свободно време Телевизия

Филми? Не, мерси

Видяло се е! Нищо за гледане по 39847928 канала. Нищо! Дори и да ги гледаш едновременно, пак няма да ти стане интересно. Или ако минаваш бързо през каналите и навързваш думите, които успяваш да чуеш за 4-5 секунди от всеки канал не правят смешни изречения.  Нещо от сорта на „Съжалявам, приятел, в Близкия изток бомбата е мека, без пърхут до 2 седмици с крилца, но Игнасио ми е сестра.“

Макс иска да ползва тоалетната, какво толкова?! Но аз няма да гледам и този филм...

Макс иска да ползва тоалетната, какво толкова?! Но аз няма да гледам и този филм…

Ще си сваля филм, слънчевият следобед ще ме приспи, мъжът ми ще захърка до мен на дивана, а котките ще се свият на кравайче нейде. Идилия.  Изборът на жанр е лесен – нещо леко, без болезнени раздели, смърт на любимия, коремен тиф, търкалящи се очни ябълки, андроиди, облечени в дрехи от Стефифешън и софт, хард кор, етно екстрийм порно.

Отварям сайта и започвам да избирам.

О, Пресвета Дево, Санта Лучия , Св Франциск и Св Панталеймон!!!

Някога чели ли сте какви продукции излизат? Някога зачитали ли сте се в кратките резюмета? Тези кратки описания, които трябва да ви завладеят, да изпитате непреодолимо желание да свалите, дори закупите този филм. Да се тръшнете на пода, ако някой ви забрани да го гледате! Да заплашите, че ще се самообесите, ще изчезнете безкрайно,  ще вдигнете стачка, ще изичате котката и ще подпалите Райхстага ако точно в този миг не гледате този филм!!! Да искате да извикате на света, че този филм, ще ви даде базисът! Пътя, Истината и Живота? Да усещате, че нищо не би имало смисъл, ако не свалите или не си купите този филм!

А колко пъти ви се е случвало да прочетете резюмето и да видите точно това на екрана? Не да прочетете, че Клифърд намира любовта на живота си край езетото Мичиган, а в крайна сметка да се окаже, че филмът е за Втората Световна Война, но никой не е сметнал за необходимо да го спомене? И че докато Клиф намери тая ми ти любов на онова езеро на съвсем друг континент, се оказвате по средата на клане? Не че няма послание, не. Но някак е приятно да знам, че ще прегледам далака, дебелото черво и очното дъно на около 834998 войника, при това предварително. Не да очаквам бели ленени роби, венчета от омайниче, идрише и мащерка , пухкави зайчета и някаква зверски сълзлива простотия, и изведнъж да започна да броя еритроцити…. Разберете ме правилно, аз това работя. Не сълзливи простотии, но и далаци виждам, и еритроцити броя. И когато се отпускам искам лиготии, тъпотии, превземки, нещо по-така…. Искам да гледам нещо тъпо, да ангажирам 3 мозъчни клетки, с 1 повече от комата.  А ако и нахраня мозъка си ще е направо супер! Та искам просто това, което пише да е точното съдържание на филма.

Не искам да гледам как разюздан кубинец с похотлив поглед дебне Финбар с кренвирши, а около тях хистерично търчи и крещи художник, омазан с бои, рошав, сух и обладан от духове.

Първото, на което попадам, е с гръмкото заглавие „Бездомник с двуцевка“. Директно прескачам. Да ме прощават и сценаристи, и фризьори, и стилисти, и режисьори, но от това заглавие ми се степцва устата и не желая да го гледам.

Минаваме надолу. Тук заглавието не е водещо. Но забележете:

„В центъра на този трилър са млададата колежанка Кели (Бриана Евигън) и нейният брат – аутист Том (Чарли Тан), които попадат в капан, в собствената си къща, с гладен бенгалски тигър, закупен току-що от втория им баща Джони (Гарет Дилахънт), с намерението да започне бизнес „Сафари-парк“ в своето ранчо, но дали това е истинската причина? Обстоятелствата се усложняват, след като съобщават, че към града се задава ураган.“

Ще припадна! Колежанката вероятно е хот секси маафака. До тук мъжът ми е доволен. Ще си погледаме колежански цици, после аз ще го отнеса. Следователно доволна съм и аз. Нататък обаче нещата стават малко… подозрителни. Защо по дяволите, тоя идиот Джони вкарва гладен бенгалски тигър у дома, защо той е гладен и защо ще прави Сафари-ранчо? И защо тормозят аутиста? Добре, да речем, че Джони е обременен ментално и определено няма нормални бизнес идеи и планове за младежите, все пак кой ходи в скапано ранчо, за да види бенгалски тигър. Но ето, че следва „дали това е истинската причина?“ Тук ми светва! Това е нещо като Хензел и Гретел, но малко по-модерно. Вещицата е мъж или поне транссексуален. За да не става прекалено гнусно, не е човекоядец, затова намесваме какво? Какво? Бедния тигър. Не Голямата Стъпка, не някакъв съживен индиански тотем, или изобщо нещо по-американско, а бенгалски тигър.  И разбира се, иде ураган, освобождава тигри, ярост и истината.  И става някво мазало, и аз минавам надолу.

„Когато неговият колега и единствен приятел умира, Финбар МакБрайд, млад мъж с изостанал растеж, се мести в изоставено влаково депо в провинциалните покрайнини на Ню Джърси. Въпреки, че се опитва да запази живота си в уединение, Финбар скоро се забърква с художник, който се бори с личен срив и крайно приятелски кубински хотдог продавач.“

Боже… Защо?… Не… Какво е посланието човекът да е с изостанал растеж? Това някаква подигравка ли е??? И …. Не, добре, ще го подмина. Примирявам се. Търси човекът уединение, мести се на майната си, в изоставено депо, много креативно, много арт решение, но все така уединен се забърква с нестабилен творец и палав кубинец. Това май трябва да е в графата с порно, хард-кор порното.  Хотдог!!! Майчице…. Не искам да гледам как разюздан кубинец с похотлив поглед дебне Финбар с кренвирши, а около тях хистерично търчи и крещи художник, омазан с бои, рошав, сух и обладан от духове.

Изведнъж те нахлуват! Агентите на правителството! Целите са в розово. Имат по един стрък паунови пера в задника…

„Времето – съвсем близкото бъдеще. Мястото – предградията. Историята – странна , особена приказка за хора, пристрастени към Субстанция D, и за правителство, което бодро унищожава своите граждани, техните права и отношения, за да ги спаси. Робърт Дауни-Младши, Уди Харелсън, Уинона Райдър и Рори Кокран играят объркани приятели, ужасени от себе си и от внедрени агенти. Киану Рийвс е ченге под прикритие, който също е един от приятелите… докато двете му самоличности не започват да се разделят. Включете се в параноята. Никой не Ви наблюдава. Наистина.“

Така. Проследявайки творческия екип, човек започва да си мисли, че това е някаква шега, нещо на Тарантино по Борис Виан, но не съвсем, или поредният студентски проект, спечелил някаква стипендия. Да забравим за параноите, субстанциите, обърканите граждани и раздвоените личности. Някак ги срещаме тия неща всеки ден в метрото. Тук писък в мен предизвика правителството, което забележете БОДРО УНИЩОЖАВА СВОИТЕ ГРАЖДАНИ. Какво означава това според вас? Начиии, аз го виждам така. Седите си у дома, гледате си телевизия, набивате някви гнусотии. Изведнъж те нахлуват! Агентите на правителството! Целите са в розово. Имат по един стрък паунови пера в задника, а на вратовете си имат по една триметрова пухкава боа с цветовете на дъгата. Влизат, разбивайки вратата с таран, на който пише „shiny happy people” с comic sans шрифт в лила. След това се усмихват, един вади акордеон, а всички агенти се хващат и започват да танцуват онзи веселяшки танц от Лебедово Езеро, Полка или дори ръченица. Неусетно ви обкръжават и с шеги и закачки ви пробождат с кинжали с розови пискюли, бодро изнасят телата ви и ви товарят в бронирания си хипарски бус. От буса се носят песни, приветстващи светлината, деня, любовта и световния мир. Всички са доволни. Вие не, защото сте убит, но как! Бодро!

Преминаваме нататък.

И защо Шарлот качва някъв непознат с проблеми с отделителната система от пустошта! Не е ли гледала филми тая кретенка!

„Шарлот качва на стоп Макс из безкрайна пустош. Спират в крайпътно заведение, Макс отива до тоалетна, но така и не се връща. Шарлот започва разтревожено да го търси. Нещата допълнително се усложняват, когато жената зад бара казва, че всъщност е майката на Макс. Историята съвсем загрубява, когато Шарлот разбира, че е заобиколена от гладни вампири и тя е следващата им жертва.“

Вече си мисля, че латиносерилите, където всеки е брат на булката, но е правил секс с нея, майка й и братовчед й не са чак толкова нереални. Явно е, че във всяка култура си има подобни феномени. Освен това Макс иска да ползва тоалетната, какво толкова?! Е, наистина, все пак в пустошта е можел да се облекчи там, нали е било…пусто, но човекът си е културен, иска тоалетна. Перисталтиката му има някакви проблеми и тая глупачка Шарлот веднага вдига врява до небето. Не знам как бих се почувствала аз, ако влезна в кенефа и след мен влезе някой, който истерично да започне да разпитва всички къде съм, та после като отворя скърцащата врата на кенефа всички погледи да се впият в мен. „Ето, това е оная, дето има запек.“ Прочитайки текстът след това, очевидно е защо Макс има проблем с акането. Ми той яде кръв?!  И защо Шарлот качва някъв непознат с проблеми с отделителната система от пустошта! Не е ли гледала филми тая кретенка! Не знае ли, че никой не се мотае из нищото ей така, от мичурински пориви и интереси? За финал всички заобикалят тъпачката Шарлот, Макс се появява хилейки се злокобно, маминка се намесва, всичко става кръв, плазма, писъци и това определено е следващият филм, който няма да гледам.

Накрая стигнах до „Животът на порно актрисата Електра Лукс се преобръща, когато разбира, че е бременна“, което категорично ме отказа, довърши, смаза и пречупи, затворих компютъра и взех книга. То се е видяло.

Още от Козата Ани четете ТУК

Categories
Из България Развлечение Размисли

Той, кортежът

Поради настъпилата напоследък невъзможност човек да си кара по българските „пътища“ /извинете за думата/ без да го отнесе премиерски кортеж, смятам за необходимо мирното население да започне да спазва някои основни принципи за придвижване в градовете и по националната пътна мрежа.

Първо. Избягвайте пътищата. Освен ако не е абсолютно неотложно и необходимо, не излизайте с автомобил, колело, каруца или каквото там превозно средство имате. Ходете пеша и не доближавайте големи улици и булеварди, защото зад всеки ъгъл дебне кортеж, а за него няма значение човек ли, кола ли – отнася наред. Кортежът не е от придирчивите.

Второ. Ако все пак неразумно решите да пътувате с кола по някоя от двете „магистрали“ /извинявам се и за тази думичка, ама на Запад така им викат/, за всеки случай си направете завещание и изтеглете потребителски кредит, за да можете: а. В случай, че след срещата с кортеж не оцелеете, да осигурите родата и б. Ако пък оцелеете, да можете да си платите акта /тъй като вината ще е ваша/ и да оправите ламарините по колата.

…зад всеки ъгъл дебне кортеж!

Трето. Ако предприемете пътуване и в рамките на 50 километра не срещнете кортеж, незабавно спрете, обадете се на телефон 112 и се оплачете. Дайте си точните координати /например: в Ябланица, до третата маса с халва/ и  изчакайте спокойно да дойде кортеж и да ви удари, а след това им благодарете и ги почерпете с локум.

Четвърто. Когато ви удари кортеж, не спорете. Принципно, вие нямате право да се намирате в собственото си платно, нито пък в насрещното, изобщо е спорно дали имате право да дишате и съществувате, но все още не е измислен закон, по чиято сила да ви осъдят и за това.

Приемете, че винаги трябва да пропускате превозното средство със специален режим на движение, без значение дали то, средството, ви се е залепило като самолетоносач за задните фарове, свирка ви, светка ви и всячески се опитва да ви ликвидира.

…с достойнство се забийте в първото ви попаднало дърво и умрете спокойно и с чувство за национална гордост.

Ваша отговорност е да го улесните в тази досадна задача, така че вместо да се правите на велики, или се оставете да ви удари, или с достойнство се забийте в първото ви попаднало дърво и умрете спокойно и с чувство за национална гордост.

Пето. Ако мине една година, в която не ви е удрял кортеж, въпрос на доблест и чест е да хванете гьостерицата и да потрошите колата си собственоръчно – ей така, за тренинг. След това напишете сърцераздирателно писмо до службата за охрана на премиера и ги попитайте дали нещо не ви се сърдят или просто са ви забравили, защото са прекалено заети да удрят други хора?

Шесто. Това е съвет по-скоро към медиите – престанете да отразявате всеки случай, в който кортеж отнася гражданин. Това е скучна, досадна и клиширана традиция, а не новина. Веднага обаче пратете екип да направи мащабен репортаж, ако се случи така, че кортеж мине и не отнесе нищо, дори и стресирана студентка с Фиат Панда. Ако това стане, прекъснете емисията, пуснете извънредни новини и оповестете чудото.

Спазването на принципите, естествено, не ви гарантира нищо, но поне ще ви улесни живота и ще ви помогне да реагирате правилно в тази напрегната ситуация, която всеки българин е длъжен да изпита на гърба си – стълкновението с премиерски кортеж.

Както се вика, амин, дай Боже всекиму.

Categories
Размисли Свободно време

Мъжки закони

Да, те закъсняват всеки път по 20-30-40 минути. Вчера отново. И миналия ден. По-миналия и предния също. И аз най-накрая започнах да изпълнявам обещанието си за реакция – тръгвам точно на 16-ата минута. Без уговорки, оправдания, обяснения и мрънкане.

Нещата са много прости както за мен, така и за теб: казваш нещо и го правиш. Не плюеш на думите си всеки ден. Обещаваш дреболия и леко се напрягаш, за да изпълниш обещанието. Да свършиш миниатюрна услуга. Да си точен за среща. Да не се оправдаваш с работа, гаджета, чичовци и домашни животни. Да не се оправдаваш изобщо – защото не си от тези хора, и защото не се налага. И знаеш какво е ако не го направиш – бил си и от двете страни на барикадата. И пак ще бъдеш. Така че – подготви се подобаващо! Измъкванията и извиненията са за клинчещите женчовци.

Задълбаването в собствения егоцентризъм и последвалият анализ винаги водят до алюзия към опит за правене на добро – без цел, без никакви лични облаги, просто плах опит да си частица от социума, който диша и пулсира в безкрайните си тънки като паяжинни нишки релации. Изисквания, отговорности, които поемаш, безсмислени обещания, които предварително знаеш, че няма да спазиш. Започва да ми се драйфа – не метафорично, а съвсем физически.

Когато някой за пореден път се прецака в дори незначителна уговорка, това е адски показателно за цялостното му отношение към теб – признай го пред себе си. Когато не спазваш ангажимент спрямо някого, просто не ти дреме достатъчно за въпросния човек. Егото ти е 2-3 стъпала над неговото и следователно действаш другите си задачи. Точно това преебава нещата в зародиш – мъжът не се дъни. Той казва: „Мога и ще го направя!“. Или „Не мога да го направя!“. Или дори „Мога, но не искам да го направя!“. Просто е. И е честно. Мъжко е. Останалото го остави на онези с двете Х хромозоми.

Всеки ден имаш безброй уговорки, сключваш вербални договори (в умален мащаб, разбира се) с близки и познати, приятели и колеги. Ти се дъниш, те се дънят, после ти се оправяш, но те се дънят още. Това циклично лайняно дънене води до дъното. Там някъде емоционалната конекция се прекъсва – те решават, че ти си сноб, егоцентрик, щом не можеш да им простиш някакви си перпетуални дреболии, а ти усещаш как само едната страна в този бивалентен кофликт вкарва капчица алтруизъм. Всяко следващо действие е компромис. Компромис, за да продължиш емоционални взаимоотношения с някой, който не е готов да бъде достатъчно коректен. Или компромис с принципите ти, които си погазвал заради именно тези хора камара пъти. И не става дума за твой или нечий друг егоцентризъм, а за конкретика – точни думи, изпълнени уговорки, путкенските номера (независимо от мъж или жена) в стил „аз исках, ама то…“ не вървят.

Самота и примирение. Почти толкова патетично като „Свобода и равенство“. Май никой не зацепи, че където има свобода, там няма равенство. И обратно. Тук е същото. В мъжките закони няма „може би“. Ужасно просто е.

Categories
Из България Развлечение Размисли

Що е ефектът „Бам!“ и има ли почва у нас

Покойният президент на Туркменистан Сапармурад Ниязов, самопровъзгласил се за Туркменбаши, т.е. за Баща на туркмените, беше обявил извън закона всички инфекциозни заболявания, в този число холерата и СПИН-а. Под възбрана попадна и самото им споменаване, а престъпилите заповедите му изтърпяваха разнообразни наказания, сред които 36-километров маратон из пустинята Каракум.

Преди Сапармурад Ниязов едно негово подобие – генерал Иди Амин Дада Умей, което управлява Уганда в продължение на осем години, се самообяви за „Негово превъзходителство пожизнения президент фелдмаршал хаджи доктор Иди Амин Дада, властелин на всички земни животни и всички морски риби“. Първата му забрана падна върху болестта сифилис, от която, както се оказа впоследствие, самият той страдал от малък.

Още по-преди Туркменбаши и Иди Амин, някогашният президент на Боливия Андрес де Санта Крус започнал да се представя за „Велик гражданин, Възродител, Върховен главнокомандващ, Бригаден генерал, Велик маршал и миротворец.“ Това станало, след като в ухото му влязъл щурец и той получавал толкова силни главоболия, че когато веднъж се появил пред „народа си“ в парадна униформа, обсипана с ордени чак до чорапите, категорично забранил мигрената.

Разбира се, холерата, сифилисът и главоболието не изчезнали. И всъщност единственият, който успял да приложи забраната си на практика, бил императорът на Централноафриканската република Жан-Бедел Бокаса. Той издал Указ срещу глада, в резултат на което всички престъпили го или умирали от естествено недохранване, или попадали на императорската трапеза, запържени с панировка, печени на скара и под формата на чеверме…

„Първобитният човек смятал, че ако си затвори очите пред опасността, тя мигновена изчезва“ – твърди американският психолог Марк Стивънс. Затова, според него, колкото си по-примитивен, толкова повече нараства вероятността да затвориш очи пред неприятното, а колкото повече си овластен, толкова по-голяма става илюзията, че можеш да нареждаш и на останалите да затворят очи.

Стивънс нарича това „Ефектът Бам!“ и го описва като съвсем проста автотерапия:

Представяте си нещо, което ви е раздразнило, ядосало, вбесило. Броите до три и високо извиквате на глас „Бам!“, като се опитвате да взривите негативния образ в съзнанието си. Или:

Изпитвате чувство било за вина, било за безпомощност. Този път обаче си представяте някой, който ви е много неприятен. Пак броите до три и високо извиквате на глас „Бам!“, като прехвърляте вината и безпомощността си на противния образ, изплувал в съзнанието ви.

Или:

В очите на околните искате да изглеждате различен от това, което сте. По-мъжествен, да речем, и с челичен характер, който не се огъва под напора на обстоятелствата. Номерът с броенето и викът „Бам!“ пак ще свършат работа, стига само да нарисувате в ума си желания образ и да си представите как се напъхвате в кожата му.

Стивънс обяснява, че най-често хората прилагат първата техника. Той обаче дава примери като онези в началото по друга причина: за да предупреди до каква хипертрофирала форма може да стигне бамването, ако – бидейки овластен, започнеш да попрекаляваш с него…

Ще кажете, че тук е невъзможно да се появи някой Туркменбаши и да забрани грипа, нали?

Само че в държава, чийто премиер се възхищава от Мао Дзедун, реабилитира Тодор Живков и неотдавна забрани частицата за бъдеще време, не е лошо да си отваряме ушите на четири. Защото, отворим ли ги, ще чуваме това „Бам!“ все по-ясно и начесто.

Три примера само от последните дни:

* От близо месец в София всяка вечер поголовно се палят автомобили. Полицията е тотално безпомощна, но дори когато хване някой шаран, палежите продължават. И ето решението: “Най-правилно е случаите с палежи на коли да не се отразяват от медиите“, нарежда премиерът. „Бам!“ и проблемът веднага изчезва!

* Питат премиера кога правителството му ще вдигне пенсиите. Моментално в съзнанието му изниква отвратителният образ на Тройната коалиция. Нейното тежко наследство ще засегне и 2012 година, разправя той, и изброява на пръсти „милиард и кусур“ за влакове, „гьола, наречен „Белене“ и т.н., и т.н.“И с тези пари, ако не са правени тези неща, можехме да вдигнем пенсиите“ – въздъхва. „Бам!“ и проблемът е стоварен върху главите на управляващите, които не управляват вече повече от две години!

* Премиерът заявява строго, че тютюнопушенето ще бъде забранено навсякъде от 1 юни догодина. Още на следващия ден обаче „ревизира“ становището си, отпускайки аванта на баровете, и само часове по-късно отново се връща на предишната си позиция с уточнението, че размислил. На заяждането, че да си променя мнението стана традиция, а това не говори за силен характер, той се впуска в спомени как е клал прасета. “Това беше един от начините да се докажеш като мъж“ – казва важно. „Бам!“ и проблемът с характера отива на кино, заместен от така лелеяния образ на мъжкар!

„Опасната последица от постоянното прилагане на тази автотерапия е човек да заживее в измислен свят, където всичко е въпрос на просто бамване“ – предупреждава още Стивънс. Когато се сблъска с реалния живот, той може да изпита силно раздразнение, още по-голяма безпомощност и чувство за самота(„Властта ми взе всичко лично. Стоя самотен като куче в Банкя.“); може да си внуши, че няма причина да бъде самокритичен към себе си, защото негативното идва само отвън и от другите („Аз моята история съм я написал, та написал. Под нулата съм тръгнал. Самичък съм направил толкова много. Цяла партия. Апарат огромен. И само са ми пречили.“); но също така може да си повярва, че останалите високо оценяват резултатите, постигнати единствено във въображението му („Имаме 100% изпълнени критерии за Шенген… Вдигнаха кредитния рейтинг на България, на всички останали го свалиха, това означава, че сме работили добре и това всички го казват… И най-вече народът ни повярва на тези избори.“)

Да си призная обаче, и аз напоследък започнах да бамвам.

Първо бамнах вестниците, особено ония със снимки на един и същ бамващ на първа, трета, пета, седма, осма, петнайста и т.н. страници.

После приключих с телевизията. Само като видях един и същ бамващ по първи, втори, трети, пети, девети и т.н. канали, направих „Бам!“ с дистанционното и заживях значително по-леко.

Това, разбира се, далеч не е достатъчно да бамнеш ефективно живота в глупост и лъжа. Но все отнякъде трябва да се започне…

Списание „Либерален преглед“

Categories
Европа Развлечение Свободно време

„Българките“ от Хакни

На Нова година пропаднах в „Хакни“. Казвам пропаднах, понеже „Хакни“ е махала в Северен Лондон, бивш работнически квартал, където отиваш и все така се получава, че не си тръгваш поне две нощи.  Сега го наричат „тренди“, предимно алтернативки досаждат по пъбовете, заселват се интелектуалци и някакви американци, за които Европа започва и свършва с Англия.

Българките от Хакни
Българките от Хакни

Отидохме на парти заедно с едно българско момиче и приятелката й англичанка. Англичанката, милата, й дойде много ракията на препартито, та като слизаше по стълбите от втория етаж на автобуса, падна на глава. Проблем голям не стана, щото то в Лондон на Нова година по улиците се редуват повърнато, припаднал, повърнато, припаднал.

От вратата виждаш физиономии от всички краища на „империята“. Това му е хубавото на космополитен град като Лондон – всякакви хора, всякакви раси, всякакви луди. Обичайните забавления – алкохол, трева, а от няколко месеца насам се псува Ник Клег. Британският вицепремиер, който измисли, че университетските такси трябва да се увеличат три пъти. Криза.

По едно време англичанка в духа на социализацията се приближи към моята българска приятелка и я попита.

–        „Откъде си?“

–        „От Източна Европа“.

–        От коя Източна Европа? Да не би Гърция?

–        Не, от България“.

Тогава най-неочаквано англичанката се обърна към другия край на двора и се провикна на чист български: „Анииии, Аниии, ела да видиш какво намерила! Ехааа!“.

Така се запознахме с Анна и Анна Мария, които са толкова луди по България, че чак научили български. Говорят го със силен акцент, но правилно. Много светли и усмихнати момичета. Нито следа от изкуствените поздрави и дежурните фрази, с които се води доста често разговор на Запад.

Преди 7 години решили, че ще научат български. И го научили. Намерили си и даскал по български. Студент в Оксфорд. Всяка седмица пътували по два пъти от Лондон до Оксфорд, за да тренират писмо и реч. Още първото лято си вдигнали багажа и заминали за България, за да работят с хлапета. Да преподават английски и да се грижат за „деца, лишени от родителска грижа“ в Стражица и Велико Търново. И така вече седем лета подред.

Сближили се с малките, и с тийнейджърите. Пишат си редовно, когато са в Англия им помагат с уроците по скайп. Олющените и запуснати сгради, изобщо сиромашията в провинциална България, не ги плаши въобще. Простотията също. Някаква мутра пребил до безсъзнание брата на Анна Мария, защото в дискотеката се присегнал, за да разклати светещите въртящи се топки, висящи от тавана. Пиянска история, но момчето го прибрало Бърза помощ. След инцидента останали заради децата.

И така, докато директорът не решил, че трябва да ги изгони. Разваляли му дисциплината. Шефът хич не си е дал сметка, че тези учители по английски са най-добрите възможни за възпитаниците му. Езикът, който преподават им е роден, а и децата чрез общуването ще разберат, че има и други светове, други култури, отвъд баира на Стражица. Всъщност шефът какво го интересува, нали му развалят дисциплината….Пък и с тях или без тях, заплатата му по-голяма няма да стане. А децата, че ще научат нещо ново за света, кучета ги яли…

Анна и Анна Мария не се обидили въобще. Те схващат нашата сопнатост като част от култура, която искат да разберат, и широкосърдечно я приемат за нещо нормално. Събрали са си пари и ще дойдат и това лято. Защото са обещали на децата.

Докато пиехме смокинова ракия в задния двор на къщата в „Хакни“, разказаха готина история: „Пътуваме в метро. Гледаме едни хора. Слушам български говори. Доближава аз тези хора и попитва: „Извинете, вие да сте от България“. Поглежда лошо и отговоря: „Не! От Македония“. И не говори на мен вече. Ама аз казвам: „Много хубав български говори, браво!“ Анна разказва и се смее с пълен глас и със стиснати юмруци тупа по коленете от емоция. Много рядко някой западняк си дава зор да вникне в глупотевината на балканските спорове, та и да се шегува с тях.

Защо са научили български и защо точно България?

„Няма причина. Харесва ни!“

Categories
Из България Интелектуално

Чиновническата канонада отстрелва желанието да гледаш изоставени българчета

По-долу ще прочетете истинската история на една българска приемна майка. Тя живее в голям град и се грижи за тийнейджърка. Тя е сама. Животът без мъж я е дарил с възможността да се посвети само на един човек и да се опита да поправи потрошеното му емоционално съществуване, което е калявано да не бъде пълноценно през годините в сиропиталищата. Публикувам тази история, защото се оказва, че освен желание да помагаш на малчугани и поотраснали изоставени деца, е нужно и да имаш здрави нерви. И накрая пак стигаме до изконния въпрос – „Какъв човек трябва да си, за да правиш това, в което вярваш и искаш, въпреки държавата?” Майката, която разказва историята, ще остане анонимна. Няма да напиша името й, защото социалната служба може да я накаже по хиляди начини за нейната откровеност. Името на момичето също е променено.

Здрави нерви и чувство за хумор. Това е рецептата, с която преминавам безпрепятствено през Живота. По-точно беше.

Напоследък чувството ми за хумор взе да се изпарява и ми остана само измъченото „Не’aм нерви-и-и-и-и-и-и-и-и!”. Само преди няколко години  си живеех спокойно и безметежно. Бях отгледала сина си и го бях пратила да се развива сам в живота. Бях преминала активната фаза на младежкия живот, научих се на отговорности, постигнах много. Открих определени истини за себе си. Отгоре на всичкото имах отлична професия, добре платена работа, авторитет между колегите,  не дължах никому нищо. Чак да ти стане скучно от идилията, която ме беше завладяла.

Един ден открих, че живея в близост до дом за изоставени деца.  Отворих сърцето си  за тях и постепенно те навлязоха в моята необезпокоявана територия, а аз в техните безкрайни, различни, странни и често дребни, за нас хората със семейства, тревоги. За живота им в сиропиталищата някога ще напиша цяла книга. Това ще стане тогава, когато спра да побеснявам от яд и безсилие, като се сетя за страданието на тези деца, чиято майка е държавата ни. Истината е, че аз направих много опити да променя живота в дома. Карах се, сигнализирах, молех се, убеждавах, унижавах се само и само няколкото деца, които ми навлязоха в личното пространство да имат спокойствие, сносна грижа и малко нежност. А не да растат като ранени лъвчета, на които им е взето най-ценното – обичта – и им е останал единствен инстинкта за оцеляване.

Провалих се в опитите си да променя системата. Оказа се, че светлият социализъм беше възпитал поколение от лелки и възпитатели, които оставяха на входната врата на сиропиталището човечността и родителския инстинкт, и се превръщаха в господари на 80 детски съдби. Гледаха много да не се обвързват, защото това обвързване означаваше страдание, а те нямаха никакво желание да страдат.

…зад привидната грижа в държавния дом се криеше фабрика, която те смила и те превръща в уязвимо, студено и недоверчиво създание, което после,  като дойде времето, ще страда от това, че не може да даде обич на друг човек.

Точно по това време приемната грижа започваше да набира инерция и ето ти шанс да поема няколко деца.   Зарязах работата си и спокойствието си, за което всеки мечтае, когато му остане време само за живот след изпълнената отговорност към деца и семейство. И тогава се гмурнах в дълбоките води на приемната грижа.

А там, подводни рифове колкото щеш и, точно в средата – водовъртеж.

Такъв един, бавен, тежък и неумолим като мъртво вълнение. Започва да те придърпва леко към центъра, а ти си пляскаш наоколо и си мислиш, че ей сега ще те пусне, за да си продължиш по пътя. Това е водовъртежът на бюрокрацията, тихата „грижа”  на  социалните служби. Не ми беше нужно да ме убеждават много да приема дете от дома, който ми беше в съседство. Спрях се на едно талантливо 10-годишно момиче, циганка. Боряна. Която сега е на 16. Много я харесвах, защото в цялото и същество имаше мъка, страдание и идеология на порасналия сирак, който знае какво иска, но не знае нито как да го обясни, нито кое първо да направи.

Боряна беше подритвана, обиждана, овиквана, малтретирана. Тя просто беше циганка, която имаше нужда от това да имаме доверие помежду си и да расте. Да расте, докато се учи, че има и друго, освен това, че тялото й може да бъде употребено за пари, че не е нужно да прави неща, които не харесва и не иска. И че обичта не струва нищо, тя е просто красиво нещо, което се случва между загрижени един за друг хора. Това, че Боряна беше различна, я беше превърнало в агресивна, затворена, неподдаваща се на каквото и да е, млада дама. Тя вече знаеше, че каквото е трябвало в живота й да се вземе, някой го е взел. И че зад привидната грижа в държавния дом се криеше фабрика, която те смила и те превръща в уязвимо, студено и недоверчиво създание, което после,  като дойде времето, ще страда от това, че не може да даде обич на друг човек.

Избрах Боряна, защото исках да променя нейната история. Исках да се почувства защитена и обичана. И очаквах онези, специалистите, от службата за закрила на детето, да са моята опора и моята дясна ръка. Реших тотално да се откажа от заплатата си на директор (която по това време беше 2 000 лева), да напусна фирмата и да се отдам на грижите за това момиче. В розовия облак, в който живеех имаше една мечта – да имам къща, в която да има много сираци, които аз гледам. И държавата ми плаща за това. Защото аз върша нейната работа. Но за проблемите с приемните  деца и финансовия недостиг няма да говоря. Те са само рифовете. Няма страшно, могат да се заобиколят. То децата си идват с явната нагласа да водят война и да  я „спечелят” на всяка цена… Трудното е само докато осъзнаят, че няма с кого да воюват, защото срещу тях този път не стои враг. Малко е необичайно, но все пак го осъзнават. Иска се само търпение и любов. Лесна работа. Колкото до финансите, те са помощ, но не и решение. Така или иначе, няма да мине без да се посегне на спестяванията  или конкретна подкрепа от близък човек, в  моя случай-роднина.

Думата ми е за водовъртежа.

Най-напред ме придърпа с трудов договор за „детегледач”. Работата е ясна. Ако искаш да се посветиш на едно дете и да не ходиш на работа, за да изкарваш пари, трябва да се примириш и да минеш на 24-часов работен ден за минимална работна заплата. Преглъща се. Важното е да разбереш кое повече искаш – кариера и пари или дете. Всъщност, аз ако исках да съм просто детегледачка, щях да се цаня да гледам нечие дете за четири часа на ден, без да ме е грижа  дали  си учи редовно уроците, дали е възпитано, дали взима наркотици. Заплащането щеше да е двойно. Защото моята работа като приемен родител се оценява от държавата на чисти 244 лв. Аз, обаче, исках да бъда приемен родител, да давам надежда и бъдеще на изгубените. Тази работа мога да я сравня само със Селинджъровия „Спасител в ръжта”… Тръгне да се губи някое дете, а ти,  хоп, вземеш, че го спасиш.. Само да не ме чуе социалната, че ще ме обвини в емоционалност! Знаете ли, хора, не знам защо в този бранш емоциите се считат за недостатък. Ако не са емоциите и едното голямо сърце, защо ми трябва да се захващам с това лозе на баир?

…докато чиновниците, които стоят зад позицията си на социални работници, преследват добрия интерес на детето, десетки българчета чакат някой да ги изведе от затвора на сиропиталищата. И вас съветвам – приемете дете от дом в своята къща. Малчуганите не са виновни, че системата е куца.

Следващото придърпване към центъра на водовъртежа беше изискването да се подписвам в присъствена книга срещу пет работни дни седмично по 8 работни часа за всеки. Тук чувството за хумор много помага. Приемаш го като упражнение за луди и започваш да го практикуваш. Ходех си всеки ден и си се подписвах, хора. В една тетрадка. Че съм на работа. Нали разбирате, че в действителност работното време на един родител, макар и приемен, е 24 часа, 7 дни в седмицата? Само дето от Инспекция по труда определят трудовия договор като нелегитимен и неотговарящ на изискванията на трудовото законодателство. Просто, ‘щото такова нещо като „20 работни дни, 8 часов работен ден, извънреден труд, който се плаща двойно (почивни дни, национални празници)” не съществува, когато си приемен родител, макар и на заплата.

Следващото придърпване беше във връзка с ползването на платен годишен отпуск. Опитаха се да ме убедят, че трябвало да си пусна формално молба за отпуск, просто, за да се изчисти. Отказах да се включа в това, тъй като реално не ползвам отпуск без детето да е с мен. Всъщност, моето работно място е моята къща и моето приемно дете. Тогава ми предложиха да върна момичето в дома, от който съм я взела, докато си ползвам платения годишен отпуск, който ми се полага по право. Ти да видиш,  как само ще отида на море, а детето ще го пратя обратно в дома за  един месец. За да си почина. Формално.

Вижте, приятели, аз не мрънкам. И с 244 лева се оправям. И с глупостите с подписите в присъствената книга се оправям. И отпуск не искам. Аз съм се посветила на това дете. Но не мога да приема да ме правят на луда калинка. Аз, всъщност, съм опитно зайче, върху което някакви хора си упражняват знанията по нормативните документи, свързани с приемната грижа. Аз съм хамстерът, който тича в една въртележка, докато определени служители в социалната ми служба, тълкуват норми и закони и творят на мой гръб. Не се гордея с това, че държавата трупа опит в приемната грижа като ползва мен за безмислен тестер.

Момичето, което взех, се случи доста талантливо. Пее, танцува. Дори спечели награда по спортни танци, което я включва в графата „талантливи деца”. Прочетох някъде, че се предвиждат средства за развитие на даровити и талантливи деца. Обърнах се към  социалната служба за евентуално поемане поне на месечните такси за школата по танци. Но моята социална работничка, която трябваше да защитава правата на моето момиче, каза: „Да, има такова перо за финансиране, но ние нямаме практика по въпроса.”  В друг случай бих се посмяла, но сега  някак си ми стана тъжно…

Та, нали си е талантливо детето, поканиха го да танцува в една страхотна благотворителна инициатива, която трябваше да накара повече хора да станат приемни родители. За целта, хората, които организираха събитието, поискаха официално разрешение от моята социална служба. Отговорът беше категоричен: „Разбира се, че може! Но не трябва да му се споменава името, не трябва и да бъде снимано. Освен това, трябва да танцува с маска на лицето, за да не го виждат гостите.”  Точно тук се пропуках. Моето приемно момиче си мечтаеше за сцена като тази,  където играеха едни от най-добрите танцьори. И стана така,  танцът й беше оценен на второ място, но… никъде не се спомена името й. Гостите трудно видяха лицето на Боряна, а в кадрите, отразяващи събитието, тя отсъстваше. Въпреки, че взриви залата с нейното изящество, стил и увереност.

Вечерта плаках. Пак от безсилие. Повече от пет години аз се опитвах да уча Боряна, че не трябва да си крие лицето и че трябва да върви с високо вдигната глава. Да носи с достойнство това, че е циганка, че е живяла в дом. Единственото, което Боряна имаше и беше усъвършенствала, е танца, почтителността и уважението към хората. Предполагам, че тя също не е спала от вълнение и обида. Въпреки, че всички – и нейният танцов партньор, и организаторите, и аз, положихме усилия да я уверим, че е била невероятна. Вероятно и тя се е чудела защо като е била окуражавана да не крие лицето си, е трябвало да сложи маска в този изключителен, важен и ценен миг за нея?

Аз не оставих това така. Говорих със социалните. Законът бил такъв и толкоз.  Трябвало родителите да разрешат детето да се снима и показва. Социалните, впрочем, много добре знаят, че родителите й са такива само по документи и няма как да вземем такова разрешение.  Майката е някъде далече, а бащата – в затвора. Не повярвах, че законът може да е чак такъв гаден и  да не дава шанс на социалните да  разрешат на едно талантливо дете да се изяви.

Прочетох закона. И разбрах, че е трябвало да ми разрешат. Че всъщност, детето е можело само да изрази желанието си, защото е навършило 14 години. А тя го искаше повече от всякога. Службата можеше да даде своето положително становище, защото нямаше никаква опасност за Боряна – нито я търсят сутеньори, нито името й и лицето й ще е набъркано в лоша инициатива, която е порочна.

Накрая на цялата тази история аз се замислих дали трябва да гледаме и да четем закона като Дявола евангелието. Нима социалните служби не могат да направят малък, но разумен компромис, за да не убият инициативността, желанието и хъса на Боряна. Как Боряна да върви горда и честна, когато службата, която трябва да я закриля, я завира на тъмно?  И, всъщност, не са ли социалните служби тези, които трябва да издирват такива мечтатели като мен, да ги насърчават , подпомагат,  за да може детето да се развива в положителна посока.  Трябва ли то да чака да стане на 18 години, за да се отърве от „топлата грижа”  на  „Закрилата на детето” и да започне да се изявява? И няма ли да е късно?

Вече се чувствам малко уморена. То и без това ми правят проблеми с настаняване на второто дете.  Предложиха ми 17-годишно момиче, което отказах защото не намирам за уместно идеята им да бъде в една стая с Боряна. А и не съм сигурна, че ще се справя, когато започнат сблъсъците по между им. Исках да приема малко дете, което да бъде настанено вкъщи, в моята стая, за да го гледам и денем, и нощем. А не бъде прехвърлено в дом за по-големи деца. Мечтаех да му спестя  „запознаването” с новите по-големи другарчета,  които по правило ще го поздравят за „добре дошъл”. Е, ама тук пък проблемът бил, че  съм нямала място за него. Чудна работа!  Как го сметнаха, че за 17-годишна девойка имам място, а за 3 годишен дечко нямам?

Здрави нерви и чувство за хумор.  Така минавах през трудностите на живота.  Но сега някак се уморих. Уморих се да бъда буфер между безумните решения на социалната служба, която трябва да ми помага, а не да ми пречи, и Боряна. Уморих се да обяснявам, че „това е в твоя най-добър интерес, Боряна”. Уморих се да нося гордо и смело етикета „приемен родител”.

Всъщност, мили приятели, уморих се, но не знам дали ще се откажа. Защото, докато чиновниците, които стоят зад позицията си на социални работници, преследват добрия интерес на детето, десетки българчета чакат някой да ги изведе от затвора на сиропиталищата. И вас съветвам – приемете дете от дом в своята къща. Малчуганите не са виновни, че системата е куца. Знам, че няма да ви е лесно, защото колкото градове, толкова и различни тълкувания на това чудо „приемната грижа”. Факт е, че много от социалните работници, които трябва да свързват децата и семействата, са уморени, смазани от системата и отдавна прегорели в работата си. Сигурно вече и човещината им я няма, ако се съди по критиките на моята социална, че съм емоционална.

Понякога, мили хора, си мисля, че живея в една страна от анимационните филмчета, наречена Глупландия… Там имаше една безобидна птица Юху. Аз сякаш се оприличавам на нея.

Ако не бях си изгубила чувството за хумор, щях да се оприлича на птицата присмехулник.

Пък нека някой ме убие. За да му тежи на съвестта.*

* По смисъла на книгата на Харлър Ли – „Да убиеш присмехулник”

Categories
Развлечение Размисли

Не обичам зъбарите

Не, аз не че не ги обичам, напротив. Те вероятно също са хора, даже вероятно са нормални (доколкото да чоплиш в устите на хората би влезнало в границите на нормалното). Предполагам дори, че също имат далак, сърце, панкреас и дуоденум.

Ама аз наистина не знам по-гнусно нещо на тая планета от човешката уста.

Ама аз наистина не знам по-гнусно нещо на тая планета от човешката уста.

Един вид са си същата торба карантии като всеки един от нас. Не,  че не съм се чудела ако разпоря тая ми ти миньорка, зъболекарата ми, дали няма да се окаже, че е всъщност извънземна и в нея живее малко човече, което управлява човешкото й тяло посредством сложен механизъм и безумен компютър, а мисли да я порна са ми идвали. О, как са ми идвали. Даже в смелите си размисли за тях подозирам, че и зъби ги болят понякога. Просто нямаше да е редно ако не са изпитвали тая болка.

Ама аз наистина не знам по-гнусно нещо на тая планета от човешката уста. А аз съм била на всевъзможни места. Все пак съм ветеринарен лекар, сещате се… Апа моята зъболекарка да е толкова нежно създание, толкова крехка, някак порцеланова. В същото време и доста луда, нали… Но да не се връщаме към гнусотиите.

Най-много ме дразни като й дам знак боботейки и клокочейки, окована на оня стол, опитвайки се да не се удавя в сместа от вода и слюнка, при все, че имам шнорхел, който смуче, че ме боли  и тя да ми каже, каканижейки:

„Дададада, чакайчакайчакай, етоетоето, тукатукатука, свършвамсвършвамсвършвам, крайкрайкрай“.

Не, наистина е голем пич. Не случайно съм избрала нея. Щото веднъж така се бях надрусала с де що имаше хапче у нас, че милата чопли в устата, а аз пея с пълно гърло американския химн. Ама некой път така ми иде да й тресна един тупаник. Един път ми прави пломба, от тия готините, беличките, дето преди да станат готини и белички са едни мръснобели топчета… И седи тя, меси си топченцето за пломба, аз седя с шнорхел в уста и се чудя как е възможно хем да се давя, хем устните ми да са толкова сухи. В миг лицето й цъфва пред мен, сложила топчето на инструмента и се хили:

…нищо че преди това съм изяла четири пици, три салати, бифтек, татарско кюфте, патица по Сечуански, два козунака и един турлю гювеч, резко огладнявам. Вървя си по улицата и се боря с желанието да разкъсам кокера на мацката пред мен…

„Ето, остана само да сложим това сополче“

И аз щях да умра. Ми а смейте се вие с пълна уста с кво ли не. Хвърчат маркучи, слюнка, вода, тампони. Ръкомахам,  събарям. Боря се за живота си, бе. Всичко намазах, а тя се чуди защо…. „Сополче“….

Не, не са нормални тия.

Разбира се, дежурната реплика: „ Два часа сега няма да дъвчиш нищо. Нищо в устата“. Естествено, нищо че преди това съм изяла четири пици, три салати, бифтек, татарско кюфте, патица по Сечуански, два козунака и един турлю гювеч, резко огладнявам. Вървя си по улицата и се боря с желанието да разкъсам кокера на мацката пред мен, който ми се вре в краката и да го изям като върколак курва. Не знам защо, ама вечно курви ядат тия върколаци, поне във филмите, които съм гледала. Или поне с тях започват. Простете вметката. Та не се стърпях. Купих си бананче. Меко е, калорично. Нищо, че половината ми уста е автономна, барабар със слюнкоотделянето и нямам никакъв контрол над нея. Все ще съумея да го сдъвча.

Не, не дъвчих. Направо инхалирах тоя банан. Просто нямаше как да дъвча с тая упойка.  Щастлива как съм надхитрила съдба, глад и зъбар в едно се усмихнах. В смисъл, гарантирам само за едната част от лицето ми. Другата имаше други занимания, някакви нейни си. Запалвам цигара и започва битка с дърпането. Едва успявам да изкомандвам част от устните си да захапят фаса, но всмукването се оказа сериозно премеждие. Дърпам през единия ъгъл на устата, то излиза през безжизнения. Как ли не се въртях, какви ли пози не заемах….

Нищо. Скрих се на завет до един магазин и след като цигарата бе зловещо ослюнчена и следователно негодна за пушене се отказах. Метнах я в първата кофа и се погледнах във витрината. Имах окаяно ужасен вид. Една част от лицето жизнена, с нормален тонус. Другата виснала, сякаш преди малко съм получила инсулт, а в ъгълчето на устата блести нежна лига.  Но това не беше всичко. Имах гигантски оток на мъртвата буза. Твърд и безчуствен. „Боже!“ – викам си аз. „Направила съм алергия към упойката!“ Хуквам обратно към кабинета и се моля да не умра от оток на Квинке или в по-добрия случай да не остана во веки деформирана. Тичам и пръхтя молби към Господ, съдбата или който ме чуе.

Влетявам с писъци в кабинета, ревяща неутешимо. Цялата червена и покрита от сълзи и едва успявам хълцайки и премятайки безжизнени устни една връз друга да споделя страховете си със зъболекарката. Сядам на стола и чакам присъдата си.

– Нали ти казах нищо да не ядеш?!

Поглеждам я тъпо и се чудя защо не е задействала протокола за спешни случаи, барабар със  сатурациите, ПКК, биохимията, сърдечния масаж и скенера. А тя започна да вади банана от бузата ми, който аз грижливо като хамстер съм тъпкала там без дори да разбера, че в едната си буза мога да събера ¾ банан. Вади си жената, поглежда ме с крайчеца на окото, а аз гледам тавана безизразно, за да не разбере, че ми иде да се гръмна от срам.

А тя започна да вади банана от бузата ми, който аз грижливо като хамстер съм тъпкала там без дори да разбера, че в едната си буза мога да събера ¾ банан.

Прибрах се у дома покрусена и със смачкано самочувствие. Представих си някакво тържество на зъболекарите в България, на което пред кръвожадната тълпа миньори се изправя моята, взима микрофона и казва:

„Уважаеми колеги, сега в частта за куриoзи ще Ви разкажа аз на какъв дебил попаднах веднъж.“

Ще разкаже как е вадила банан, тълпата ще се смее, а на слайд зад нея ще съм аз в цял ръст с тъп поглед. После някой ден ще се опитвам да си хвана трамвай на площад „Славейков“, а някой от някъде ще изкрещи:

„Аааааааахахаха, това е онаа с бананите, беее!“

Отворих вратата у дома все така гладна. Изломотих на баща ми, че всичко е ок и той потъва пак във вестника си. Решавам, че край, приключвам със самосъжалението, в крайна сметка да са ме видели колко човека + Тя. Нарязвам си диня смело с половин ехидна усмивка, защото диня, бате, няма как да натъпча в бузата. Приготвила съм си стройно нарязан резен, сочен и уханен. Сядам пред  телевизора с чинийка в ръка и започам да хапвам диня, гледайки поредната тъпотия между пърхута, превръзките, хапчетата срещу преяждане и Мария с нейния прах за пране. Ония мигове на усамотение, в които сякаш изчакваш харддиска, разположен в някое от полукълбата ти, да изтрие нещо неприятно и докато процесът приключи просто те няма.

Изведнъж видях баща ми. Свалил вестника и ме наблюдава с нескрита погнуса. Това е доста страшна гледка, хора. Собственият ти баща, дето ти е сменял памперсите, а после и дълго време си го викал в тоалетната за помощ след туй онуй. Собственият ти баща, дето за него ти си Детенцето на Тати, Татината принцеска. Този, който те приема такъв, какъвто си, защото просто си негово творение, следоватено си най-най- най.  Този, който с любов е целувал краката и задника ти, докато си бил 50-60 см. Та точно този човек в точно този миг ме гледаше сякаш вижда най-гнусното нещо на тоя свят. Да речем – 100 усти едновременно.

– Каквоооо?!?!?!

– Козо…. Виж се?!

Рязко излизам от унеса, в който ме е вкарал телевизора, заедно с поемането на тази амброзия динята и осъзнавам, че в едната част на устата тъпча. Успявам да преглътна доза диня, но известно количество предъвкана диня плюс семките се стичат свободно от другия край на устата, просто защото нито го контролирам, нито усещам какво се случва там.

Представих си и баща ми в тълпата зъбари, който се изправя и се провиква:

„Даа, знаем я, това е дъщеря ми!“

Всички му стискат ръката и тресат кореми от смях.

А мен просто ме болеше зъб. И затова не ги обичам. Кръвопийци! Не, тя е прекрасна, ама 100% в нея има нещо извратено. Щом работи това с кеф. Мародери!

Categories
Телевизия

Ще се издънят ли бг сериалите?

Обичам да гледам сериали. От малка съм като залепена пред телевизора и въпреки подигравателните подмятания, не се срамувам да си кажа, че съм израстнала с едни от най-хубавите латиноамерикански, само американски или дори руски поредици. Единствено турската вълна ме пропусна, но може би е било по-скоро от изкуствено придобити предразсъдъци.

Бях много щастлива, когато освен българските кино продукции се възродиха и телевизионните сериали. Не че не можеше да се случи и по-рано, но това е друга тема.

Помните ли, когато започна първият сезон на Биг Брадър? Помните ли как буквално улиците опустяваха докато го излъчваха? А това да ви напомня за еуфорията покрай „Стъклен дом”, когато беше единствения бг сериал в ефира?

„Стъклен Дом“ се появи в ефира точно навреме

Не искам да съм скептична, но просто българинът е способен да опорочи всичко, до което се докосне. Факт. След успеха на първото българско риалити започнаха и второ, трето, по две-три, излъчващи се едновременно по различните телевизии. Хората се отегчиха и естествено им омръзна рейтинговата надпревара. Тогава като светъл лъч се появи „Стъклен дом”. Реакцията на конкурентните на БТВ телевизии, обаче си беше очаквано първосигнална. Не че има нещо лошо да гледаме повече сериали, особено, когато са качествено направени, но зрителите преди всичко са консуматори. Както би ни писнало да ядем шоколадови бонбони по цял ден, така и ежедневното пренастройване „ В този сериал как се казваше мутрата? (а такава задължително има)” също леко дразни.

Върхът беше, когато миналата неделя, освен, че бях поставена пред дилемата Джаро или Милото, ми се наложи да превключвам и на Нова отвреме навреме, защото… каква случайност, бяха решили да направят финала на Х фактор именно тогава. Хубавото при риалитата беше, че когато ефирът достигна точката на пренасищане, на някои хора им дойде „гениалната” идея, че само високото качество и малко количество може да ги спаси от тотална гибел и забвение. За сериалите още има време, а и ще бъде жалко нещо хубаво и криещо в себе си толкова потенциал да се провали, само защото продуцентите нямат търпение да си покажат какво могат.

Categories
Развлечение

Стани Богат – Най-тъпата участничка!

А казваме, че американците са тъпи… 🙂